Los hombres informáticos

Hombre Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu departamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, las pierdes todas.

Hombre Internet: Hay que pagar para tener acceso a él.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando lo necesitas.

Hombre Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin él.

Hombre Powerpoint: Ideal para presentarlo a gente en fiestas, convenciones, etc.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tu tan sólo lo utilizas para la operación básica.

Hombre Word: Siempre tiene una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo tuvieron algún día, pero ahora nadie lo quiere.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora del "vamos a ver", le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Hombre RAM: Olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: Funciona sólo cuando es arrastrado.

Hombre Multimedia: Hace que todo parezca bello.

Hombre Usuario: No hace nada bien y siempre está haciendo preguntas.

Hombre e-Mail: De cada diez cosas que dice, nueve son huevadas.

Frases curiosas y divertidas

Estas frases las ha dicho el grupo de Les Luthuers y me parecen muy curiosas, ¿y por qué no? tal vez le sean de utilidad.

- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses

- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay muy poca

- Todo tiempo pasado fue anterior.

- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.

- Los honestos son inadaptados sociales

- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.

- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 hs diarias.

- Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre! Es un derrumbe.

- Lo importante no es ganar, sino es hacer perder al otro.

- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

- La droga te buelbe vruto.

- Si no eres parte de la solución...eres parte del problema.

- Errar es humano...pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

- El dinero no hace la felicidad...la compra hecha!

- Una mujer me arrastro a la bebida...Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.

- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

- La verdad absoluta no existe...y esto es absolutamente cierto.

- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

- La mujer que no tiene suerte con los hombres...no sabe la suerte que tiene!

- No hay mujer fea, solo belleza rara.

- La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.

- Si un pajarito te dice algo...debes estar loco pues los pájaros no hablan.

- En cada madre hay una suegra en potencia.

- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

- Trabajar nunca mato a nadie...pero, para que arriesgarse?

- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

- El alcohol mata lentamente...No importa, no tengo prisa.

- La confusión esta clarísima.

- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

- Hay 2 palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje"

- Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

- Dios mio dame paciencia...Pero dámela YA!

He aquí un video de Les Luthiers donde verá ese humor exquisito que saben manejar muy bien.

Discutir con mujeres...

Cualquier tecla

Bacon Babble nos regala otro divertido garabato

¡Nadie sabe!

Bacon Babble nos regala una caricatura divertida en su sección Funny Doodles

¡¡¡¡¡¡¡¡Me vale...#$%&@!!!!!!!!!! (chiste)

Un hombre se encontró con un viejo amigo.

“¡Hey!, ¿qué onda?, ¿cómo estás?” –le preguntó.

“Bien, bien”, le respondió a su vez, “¿y a tí?, ¿cómo te ha ido?”

“Pues más o menos”, le dijo con tono triste, “es que fíjate que tengo un problema que... fíjate que cada vez que voy al cine... pues, me hago pipí en los pantalones y no lo puedo evitar,- ¡imagínate! ya no me doy cuenta de a qué horas me orino, ya no sé qué hacer, me da mucha vergüenza y pues me tengo que quedar a la otra función para que se me sequen los pantalones”

-“No te preocupes, te voy a dar la tarjeta de un amigo mío, el es un médico urólogo, él te cura”

Y buscó, en un tarjetero que portaba, la tarjeta del amigo, pero por equivocación, en lugar de darle la tarjeta del urólogo le entregó la tarjeta de un psicólogo.

Unos meses después se volvieron a topar.

“¡Hey!, ¡quiúbule!, ¿cómo te ha ido?”

“Bien, pues ya sabes, todo bien, ¿y a ti?, ¿cómo te fue con mi recomendación?

“¡Nombre!, ¡qué bárbaro!, ¡qué buena persona me recomendaste!”

“¿De veras?, ¡qué bueno!, ¿ya no te orinas en los cines?”

“No sí, sí me sigo orinando... ¡pero ahora me vale madre!

Mamá, ya sé por qué tu y papá se divorciaron (chiste)

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos.
En eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?"
Ella le contesta:
"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'.
Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta: "y Mamá cuanto pesas?"
La mamá ¡le contesta:
"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres."
Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:
Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya..... basta!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"

La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.

El niño le dice a sus amiguitos que su mamá no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mamá, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela. Ahí­ lo encontraras todo".

Mas tarde, el niño le dice a su mamá:
"Ya sé tu edad, tienes 37 años"
Su mamá sorprendida, le dice:
"¿Cómo supiste?"
"También sé que pesas 72kg" y que eres miope
¡A lo que la mamá se queda en shock!
"Y ¿Cómo supiste eso?"
A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya sé porque papi y tú se divorciaron..."
En serio, le pregunta la mamá...
"Ah... Sí.....??? ¿Por qué?


¡PORQUE SACASTE “F” en sexo!

Caperucita y el lobo ca...

Había una vez…una pequeña Caperucita roja que paseaba por el bosque
cuando de pronto vio al gran lobo malo detrás de un matorral.
Ella le dijo : "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Y el lobo se fue, en silencio.
La niña continuó su camino y de pronto vio al lobo escondido trás un árbol
Caperucita le dijo : "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Y el lobo se fue, en silencio.
Andando y andando divisó al lobo que se escondía trás una roca.
Y Caperucita le dijo: "Ya te vi, lobo malvado,... pero vete, no te tengo miedo"
Entonces el Lobo dijo:
¿Será posible… que en todo este bosque de mierda no haya un solo lugar
dónde pueda cagar en paz?

Queja por la gramática española

Las mujeres solteronas de la Vela Perpetua se quejan pues, según ellas, la gramática española es claramente machista...

Y para muestra dan algunos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero

Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre

Perra: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano

Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar

Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.

Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño

Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.

Mujer pública:Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.

Mujer de la vida: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.

Rápida: Puta

Puto: Mujeriego

Puta: Puta

y hay mas...!

La chica primeriza

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta.
- Mamá ¿como es tener sexo la primera vez?
- Bueno hija el sexo la primera vez es ¡como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Como es eso?
La madre le dice:
- Duele mucho pero no quieres que te la saquen!!!!

Un remedio muy especial

Un día un hombre va a su médico y le dice: "Doc tengo unos horribles dolores de cabeza, me siento muy mal. ¿Qué debo hacer?"

El médico contesta: "Bueno, para deshacerme de mis dolores de cabeza sólo tengo que hacer el amor con mi esposa". Ambos ríen.

Una semana después, el paciente vuelve, y el doctor le pregunta: "¿Cómo se sientes?"

El paciente sonríe y responde: "Tenía razón, Doc! Me siento mucho mejor. Y, por cierto, doctor, tiene usted una casa preciosa."