Como hacer divertidas figuras con globos

En tus fiestas familiares tú puedes divertir a los niños con creaciones divertidas e increíbles. Además, hacer animales con globos puede resultarte muy lucrativo para hacerlo en eventos. La página de WikiHow nos muestra cómo realizar estas figuras muy fácilmente.

Los materiales a emplear son:

·         Globos de no.260.

·         Un inflador de globos o un buen par de pulmones.

·         Un plumón permanente.

1.      Infla casi todo el globo, pero deja unos centímetros sin inflar y haz un nudo. 

2.     Empezando desde el nudo, agarra unos 6 centímetros de globo y dale vueltas dos o tres veces para hacer la burbuja de la nariz. Agarra esta burbuja para evitar que se deshagan las vueltas que le diste.

3.      Crea otras dos secciones de 4 centímetros para hacer las orejas. Sigue sosteniendo todas las burbujas para que no se deshagan las vueltas. Hasta este punto, el globo deberá verse como tres burbujas y una sección más grande.

4.      Dobla entre las orejas y da 3 vueltas más en donde está en nudo de la nariz. Estas vueltas ya deberían de sostenerse por sí mismas. El globo debe verde como una nariz, dos orejas y un cuerpo largo

5.      Agarra suficiente globo para hacer un cuello. Da vuelta y sostenlo.

6.      Crea otras dos burbujas de 6 centímetros de globo para hacer las piernas. Continúa sosteniéndolo todo.

7.      Dobla entre las piernas vueltas en la unión del cuello. Debe verse como una cabeza, un cuello, patas delanteras y un cuerpo largo.

8.      Agarra suficiente globo para hacer un cuerpo, da la vuelta y sostenlo.

9.      Haz otras dos piernas usando la técnica descrita arriba.

10.  Dobla y da la vuelta 3 veces en la unión de la cadera. ¡Ya acabaste! El globo debe verse como un perro, jirafa, caballo o dinosaurio

Se recomienda:

·         usar un globo barato que compres en una juguetería. Hay personas que pueden inflar con la boca un globo no. 260 pero no muchos pueden. Inflar con un inflador manual es más higiénico.

·         Si el globo explota, ríete, haz alguna obra, los niños se espantarán pero no se irán.

·         Carga un plumón permanente y para hacerle cara a los animales.

·         Aprende a hacer víboras, corazones, espadas, tortugas, sombreros y otras formas.

·         Experimenta con globos de otros tamaños para hacer manzanas y abejas.

·         Guarda los globos en un contenedor hermético porque el látex se deteriora cuando se expone al aire.

·         Es mejor que uses globos nuevos que guardados. Los globos viejos son más propensos a explotar.

·         Lleva globos a la escuela, bodas, o cualquier lugar donde haya niños.

·         Habla y di chistes mientras haces las figuras para entretener a los niños.

Advertencias:

·         Los globos no son para niños, ya que es peligroso. Haz que lo niños más grandes prometan tirar los globos cuando expiren.

·         Todos los niños querrán un globo. No los mandes llorando a su casa.

·         No compres globos baratos. Busca una tienda especial para payasos y checa las fechas de caducidad de los globos. La diferencia de precio realmente vale la pena.

·         Los globos pueden inflarse con la boca pero toma práctica y paciencia, pero así no tendrás que cargar con un inflador. Recuerda parar si estás mareándote. Un globo no.260 es mucho más difícil que inflar uno redondo.

Te agrego también un video sobre el mismo tema:

Reflexiones del filósofo de Güemes respecto al trabajo

Por algunos años he culpado de mi cansancio a la falta de vitaminas, la mala alimentación o mis desvelos leyendo; hasta ahora sé la verdadera razón: estoy cansado porque estoy sobresaturado de trabajo, y es que, de acuerdo con el pasado censo:

La población de esta país es de 104 millones de habitantes, y de éstos, 29 millones están jubilados; quedamos 75 millones para hacer el trabajo. 43 millones son estudiantes, maestros y padres de familia; quedamos 32 millones para hacer el trabajo.

Once millones son empleados del Gobierno federal (unos verdaderos huevones); quedamos 21 millones para hacer el trabajo. 9 millones forman parte de las policías, el Ejército y la Marina (otros holgazanes); quedamos 12 millones para hacer el trabajo.

Dos millones trabajan para los gobiernos estatales; quedamos 10 millones para hacer el trabajo. 388 mil 000 personas se encuentran en hospitales; quedamos 9 millones 612 mil para hacer el trabajo. 3 millones 243 mil personas están en la cárcel; quedamos 6 millones 369 mil para hacer el trabajo. 3 millones 456 mil personas son indígenas que viven en la pobreza; quedamos 2 millón 913 mil personas para hacer el trabajo.

Un millón 921 mil personas son mineros; quedamos 992 para hacer el trabajo. 990 son indigentes o dedicados a la vagancia; quedamos 2 personas que hacemos todo el trabajo. Tú y yo.

¡Y tú, estás ahí sentado echando hueva, leyendo este artículo!

¡Ingada madre! Entonces este Filósofo es el único que trabaja en este país.

Fuente: http://www.omnia.com.mx/noticias/anecdotas-y-reflexiones-del-filosofo-de-guemes/

Como matar tu currículo con sólo seis palabras

El nombre del juego está en las palabras cuando del currículo (hojas de vida) se trata, y los solicitantes de empleo deben ser muy cuidadosos en la elección de ellas. Muchos de nosotros a menudo utilizamos palabras clave en nuestras hojas de vida, pero ¿cómo saber qué palabras elegir y cuáles evitar? 

He aquí una breve compilación de algunas de las palabras utilizadas en exceso en los currículums. Evite siempre que sea posible abusar de las palabras más utilizadas. Después de saber que palabras vitar, usted estará listo para construir un llamativo currículo.

1. Cumplida. Sí, todos sabemos que cada persona que busca  un empleo ha sido cumplida, de lo contrario habría sido despedida de todos los trabajos anteriores, si no hubiese cumplido en ellos. Mejor intente la palabra: eficiente.

2. Orientado a los resultados. El curriculum vitae profesional de cada persona comienza con la frase "orientado a los resultados". El único problema es que en el juego de la búsqueda de empleo no quiere sonar como todos los demás, usted quiere destacar entre la multitud. Intente mejor: en función de los resultados.

3. Éxito. Esta es otra palabra muy trillada. Todos deseamos comunicar qué tan exitosos hemos sido por lo que un nuevo empleador piensa en nosotros, pero tengamos en cuenta una redacción alternativa en lugar de  salir y decir "Hola, soy un éxito". Intente: el mejor en su clase, ganador, o alto desempeño.

4. Hábil o experto. Estos términos son tan aburrido. Estoy seguro de que puede agregar algo mucho más creativo en su curriculum vitae. Si no se le ocurre nada mejor, trate con mis recomendaciones, o si no le gusta utilice un diccionario de sinónimos. Intente: talentoso, agudo, o con recursos.

5. Solucionador de problemas. ¿No es esto obvio? Estamos para resolver problemas, si eres humano, eres un solucionador de problemas. ¿Es realmente necesario que lo ponga en su curricula? No lo creo. En lugar de eso trate: con visión de futuro, o líder visionario.

6. Dedicado y confiable. Una vez más tengo que decir aburrido, aburrido, aburrido. Condimente su currícula con algo creativo. Podría intentar: alto potencial, basado en la calidad, o dinámico.

Como solicitante de empleo, ¿cuáles cree usted que son algunas palabras de las que se abusa en los currículos en estos días?

Fuente: New Grad Life  

Los 8 peores jefes con quienes trabajar

Entre tener que presentarse en el trabajo y tener que hacer realmente el trabajo, realmente a nadie le gusta tener un trabajo. Pero no hay nada peor que trabajar para uno de estos ocho molestos jefes. 

8. El jefe mejor amigo

Este jefe se cree que los empleados felices son trabajadores productivos. Pero, lamentablemente, también piensa que el tratarlo como uno de sus amigos lo hará un empleado feliz. Así que siempre le invita a beber o a su casa los fines de semana. Lo que no se da cuenta usted es que la "ronda" con su jefe es muy parecido a "trabajar". Y a nadie le gusta eso. 

Sus típicas conversaciones son: 

Jefe: (Mientras le oprime el brazo.) ¡Qué buen deportista¡ ¿Vió el partido el domingo? ¡Eh, muchacho, seguro fue extraordinario! Le echamos de menos en Applebee's, hombre. Es en serio fuera de broma. ¡Sí! 

Usted: Si... siento habérmelo perdido. Suena divertido. 

Jefe: No se preocupes, amigo. Podemos ir este fin de semana. (Le pone a usted una llave en la nuca.) ¡No me voy de Applebee's hasta que le vea libar un tarro de cerveza! ¡O estás despedido! Estoy bromeando, hermano. Pero tiene que ir hombre. ¡Sí! 

Usted: Bueno, yo iba a ver el partido solo con mis hijos. No lo hago a menudo como quisiera ... 

Jefe: Tráigalos con usted, ¡ Que vean lo que el viejo puede hacer! 

Usted: Pero, yo ... 

Jefe: (Mientras le quita la llave) Hey, pasando a otro asunto, ¿no tien los archivos listos Jenkins? Realmente los necesito para mi informe trimestral a la Junta de Socios de este viernes. 

Usted: Ya casi termino con ellos. Los tendrá usted para el jueves. 

Usted: No hay problema, amigo! No quiero que piense que soy "El hombre" o algo así. Soy uno de ustedes ... un engranaje en la rueda. Sí, señor. La sal de la tierra. Pero en serio, Applebee's ¡Piense en eso! Sí! 

7. El jefe "¿Tú que opinas?"

Te tratan a cada decisión en la oficina como si fuera un joven de 17 años de edad en una fiesta de pijamas; decidir sí o no se debe perder la virginidad con su novia de tres años y medio. Tienen total desprecio por el hecho de que en realidad podría estar trabajando en algo importante, en lugar de interrumpirle para que decida en si cambiar o no el tipo de letra en las tarjetas de visita. 

(Está trabajando discretamente en su escritorio cuando un toquido se oye en la pared junto a usted) 

Jefe: Oiga, ¿ocupado? ¿Puedo distraer su mente un minuto? 

Usted: Es que en realidad, estoy en medio de... 

Jefe: Claro, recibí este e-mail de la empresa sobre un seminario para aumentar la productividad. Me dijeron que no tenía que ir, pero no lo sé. ¿Qué le parece? 

Usted: No lo sé. 

Jefe: Quieren que vaya ¿eh? No me lo enviarían si no querían que fuera, ¿no? 

Usted: No lo sé. 

Jefe: Sí, tiene razón. Definitivamente debo ir. Gracias. 

6. El jefe callado, meditabundo 

No importa lo que haga, este jefe es siempre imposible de adivinar, callado, estoico como una roca. ¿Está contento con su trabajo o está a punto de despedirlo? Usted podría revisar mejor su trabajo, incluso quedarse hasta tarde, ir más allá, pero este jefe nunca muestra gratitud y en su lugar sólo le trata como un padre decepcionado. 

Usted: Aquí está el informe que pidió. 

El jefe: Meditando en silencio: ... 

Usted: Hice copias de color cotejadas y encuadernadas a mano con un cuero raro de Indonesia. También creé carátulas personalizadas para todos los que estarán en la reunión utilizando sus fotos del anuario de la preparatoria y con caligrafía de 14 quilates de oro. 

Jefe: Déjalas en mi escritorio. 

Usted: Y también, pagué a un escritor del cielo para escribir el nombre de la empresa de nuestros clientes en el cielo, justo cuando termine la reunión. Lo he pagado yo mismo, para reducir costos, ya sabe. Siempre estoy pensando en eso. 

Jefe: Eso es todo. 

Usted: ¿Dígame hice bien? 

Jefe: ¿Qué? 

Usted: Lo siento. Estaré en mi escritorio. 

5. Él se queda hasta tarde y le hace quedarse con él, porque odia a su familia 

Recibe varias llamadas de su cónyuge durante el día o bien, está molesto por un comentario despectivo que hizo anoche sobre el carácter de Patrick Dempsey en Grey's Anatomy, o de un maestro de la escuela de su hijo, quejándose del niño al ser atrapado "orinándose en la jaula de los cerdos de Guinea de los alumnos de 4º grado." Después de recibir la llamada, normalmente sale de su oficina y le deja saber que esta noche será larga porque algún proyecto que veinticinco segundos antes, o bien no existía o que previamente creyó se había terminado. Si hace alguna pregunta de por qué se va a quedar tarde, preparese para sentir la furia de 20 años de un matrimonio de mierda. 

(El jefe que se queda hasta tarde sale de su oficina y toma una respiración profunda, de pie en silencio durante un par de segundos. Camina hacia su escritorio.) 

Jefe: ¿Dónde guardamos los registro de nuestras cuentas de pago? 

Usted: En la computadora. 

Jefe: Debemos tener copias en papel. Haga que los impriman en cuadriplicado, a partir de 2003. Archívelos, uno por nombre, uno por fecha, uno por importe pagado, y uno por espesor. Esto tiene que estar hecho antes de irnos. 

Usted: ¿Podríamos hacerlo mañana? El hecho es que algunos de nosotros tenía planes para ir a ver... 

Jefe: ¡Cree que yo no tengo planes? ¿Cree que quiero estar aquí en vez de en casa con mi familia que amo? 

4. El Jefe que le obliga a hacer su trabajo mierda 

Su puesto podría ser Jefe de Redacción, Gerente Regional o Vicepresidente, pero el jefe todavía podría encontrar la forma de convertirle en su secretario. 

Jefe: Hey John, ¿puede venir a mi oficina cuando tenga un segundo? 

Usted: Claro. 

Jefe: Ah, y de camino, ¿podría traerme un café expreso doble con dos de Splenda y un poco de leche descremada? 

Usted: No tenemos para hacer café expreso aquí. Tendría que salir a buscarlo. 

Jefe: Gracias. 

3. El jefe micro-gerente 

Este jefe trata a sus empleados como si fueran un grupo de campistas con retraso mental que han sido llevados a un parque acuático para todo el día. Cada vez que le dan hasta la más pequeña tarea, el micro-gerente lo checa cada cinco minutos, sólo para asegurarse de que no se retrasa cuando le pidió que hiciera una lista de 11 nombres en orden alfabético. Luego, después de que lo ha hecho sentirse como un bebé al que le dijo cómo hacer Dody, intenta suavizarlo diciendo que él sólo se preocupa por usted. 

(Y estás a punto de oprimir "copiar" en la fotocopiadora) 

Jefe: Hey, configuró la máquina en color ¿no? 

Usted: Sí, usted dijo copias en color. 

Jefe: Correcto, por lo que pulsó el botón de color, antes de oprimir el botón de copiar, ¿no? 

Usted: Si. 

Jefe: Y luego escribió un 1 y un 5 por quince ejemplares, porque si no hace eso, no sabrá cuántas copias a realizar. 

Usted: (Apretando los dientes) Sí. 

Jefe: Muy bien, a lo suyo. Sólo quería asegurarme de que todo estaba bien y no tenga que hacer ningún trabajo adicional. Estas máquinas copiadoras totalmente automatizadas son un poco locas. 

2. El Jefe que se queda con todos los méritos 

No importa cuántos fines de semana vaya a la oficina o cuantas noches le ponga a un proyecto, este jefe se roba todo el crédito por su duro trabajo. A pesar de no proveer con ideas ni trabajo real en la creación de su último informe, él / ella utiliza siempre el "Yo" en lugar de "Nosotros", cuando lo presenta a sus superiores. 

(En una sala de conferencias con el Presidente de su empresa) 

Jefe: Después de muchos de fines de semana y un sinfín de largas noches aquí en la oficina, finalmente terminé el reporte de la Cuenta Primus Telecommunications. Y le puedo decir que, todo mi esfuerzo valió la pena. 

Presidente: Bien hecho. Realmente apreciamos todo el tiempo y la energía que gastó en ello. Si esto sale bien, puedo decirle con seguridad que se le dará una promoción. Yo no sé cómo hace todo esto usted sólo. Probablemente debería contratar más gente para ayudarle. 

Jefe: ¿Qué puedo decir, me encanta trabajar, señor. 

Usted: Ahhh, mierda. 

1. El jefe pasivo agresivo 

Está aterrorizado de una confrontación real, así que a cambio hace comentarios sarcásticos sobre su desempeño, hasta obtener la respuesta que está buscando. Luego, una vez que usted responda con seriedad y conscientes de que su agresión pasiva lo ha forzado a hacer lo que quiere que haga, pregunta en voz alta a otros compañeros de trabajo acerca de por qué usted no puede tomar lo que era tan claramente una broma perfectamente elaborada, . 

(Usted va caminando por la puerta son las 6:15) 

Jefe: Hey, tratando de alcanzar "hora feliz", ¿eh? 

Usted: No, de hecho mi hija está enferma y quería llegar a casa un poco más temprano. 

Jefe:Eso está bien, voy a terminar esos informes por usted amigo. 

Usted: Yo voy a terminar los informes en casa. 

Jefe: ¡Vaya, relájese hombre! ¡Sólo estoy bromeando! (lo señala a usted mientras mira a otros empleados) ¡Miren este hombre, el señor serio! ¡Ja, ja! 

La chamba

Es una broma en serio. Este sketch tiene mucho que ver con la vida real. La constante contratación y despido de personas irresponsables que no saben cuidar su trabajo.