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sábado, 25 de septiembre de 2010

El biólogo que se mordió la lengua (después de muerto)

Theodor Ludwig Wilhelm Bischoff (28 de octubre 1807, Hanover - 5 de diciembre 1882,Munich) fue un biólogo y anatomista alemán. 



Nacido en Hanover, centró sus estudios en el área de la embriología. Fue profesor de anatomía en la Universidad de Heidelberg, de fisiología en la Universidad de Giessen y de ambas materias en la Universidad de Munich
En 1868 es nombrado miembro extranjero de la Royal Society.

Bischoff fue uno de los anatomistas de mayor prestigio en Europa en los 1870's. Una de sus ocupaciones era el pesar cerebros humanos, y tras años de acumular datos observó que el peso medio del cerebro de un hombre era 1350 gramos, mientras que el promedio para las mujeres era de 1,250 gramos. Durante toda su vida utilizó este hecho para defender ardientemente una supuesta superioridad mental de los hombres sobre las mujeres. Siendo un científico modelo, a su muerte donó su propio cerebro para su colección. El correspondiente análisis indicó que pesaba 1,245 gramos.


Ooouuuuch, pesó menos que el del promedio de las mujeres. ¡Qué pena! se habría tenido que tragar sus palabras si aún viviera.

16 errores de comerciales en photoshop

¿¿¿Chica con pene???
 ¿Qué pasó con la pierna?
 ¿Y la cabeza, donde quedó?
 ¿Y el dedo se lo comió un tiburón?
 Bueno, al parecer se quiere devorar a su compañera.
¿ Madonna con microcefalia?
 ¿Que le sucedió al brazo de esta joven?
 Bueno, ¿pues cuántas manos tienes madam Guineviere?
 ¿Será humana? Su mano es tan larga como la de E. T.
 ¡¡¡Qué brazos tan largos tienes abuelita!!!
¿Soldado invisible? Sólo se ve parte del casco y del rifle, al lado izquierdo del chofer.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Los 8 peores jefes con quienes trabajar

Entre tener que presentarse en el trabajo y tener que hacer realmente el trabajo, realmente a nadie le gusta tener un trabajo. Pero no hay nada peor que trabajar para uno de estos ocho molestos jefes


8. El jefe mejor amigo
Este jefe se cree que los empleados felices son trabajadores productivos. Pero, lamentablemente, también piensa que el tratarlo como uno de sus amigos lo hará un empleado feliz. Así que siempre le invita a beber o a su casa los fines de semana. Lo que no se da cuenta usted es que la "ronda" con su jefe es muy parecido a "trabajar". Y a nadie le gusta eso. 

Sus típicas conversaciones son: 

Jefe: (Mientras le oprime el brazo.) ¡Qué buen deportista¡ ¿Vió el partido el domingo? ¡Eh, muchacho, seguro fue extraordinario! Le echamos de menos en Applebee's, hombre. Es en serio fuera de broma. ¡Sí! 

Usted: Si... siento habérmelo perdido. Suena divertido. 

Jefe: No se preocupes, amigo. Podemos ir este fin de semana. (Le pone a usted una llave en la nuca.) ¡No me voy de Applebee's hasta que le vea libar un tarro de cerveza! ¡O estás despedido! Estoy bromeando, hermano. Pero tiene que ir hombre. ¡Sí! 

Usted: Bueno, yo iba a ver el partido solo con mis hijos. No lo hago a menudo como quisiera ... 

Jefe: Tráigalos con usted, ¡ Que vean lo que el viejo puede hacer! 

Usted: Pero, yo ... 

Jefe: (Mientras le quita la llave) Hey, pasando a otro asunto, ¿no tien los archivos listos Jenkins? Realmente los necesito para mi informe trimestral a la Junta de Socios de este viernes. 

Usted: Ya casi termino con ellos. Los tendrá usted para el jueves. 

Usted: No hay problema, amigo! No quiero que piense que soy "El hombre" o algo así. Soy uno de ustedes ... un engranaje en la rueda. Sí, señor. La sal de la tierra. Pero en serio, Applebee's ¡Piense en eso! Sí! 
7. El jefe "¿Tú que opinas?"
Te tratan a cada decisión en la oficina como si fuera un joven de 17 años de edad en una fiesta de pijamas; decidir sí o no se debe perder la virginidad con su novia de tres años y medio. Tienen total desprecio por el hecho de que en realidad podría estar trabajando en algo importante, en lugar de interrumpirle para que decida en si cambiar o no el tipo de letra en las tarjetas de visita. 

(Está trabajando discretamente en su escritorio cuando un toquido se oye en la pared junto a usted) 

Jefe: Oiga, ¿ocupado? ¿Puedo distraer su mente un minuto? 

Usted: Es que en realidad, estoy en medio de... 

Jefe: Claro, recibí este e-mail de la empresa sobre un seminario para aumentar la productividad. Me dijeron que no tenía que ir, pero no lo sé. ¿Qué le parece? 

Usted: No lo sé. 

Jefe: Quieren que vaya ¿eh? No me lo enviarían si no querían que fuera, ¿no? 

Usted: No lo sé. 

Jefe: Sí, tiene razón. Definitivamente debo ir. Gracias. 
6. El jefe callado, meditabundo 
No importa lo que haga, este jefe es siempre imposible de adivinar, callado, estoico como una roca. ¿Está contento con su trabajo o está a punto de despedirlo? Usted podría revisar mejor su trabajo, incluso quedarse hasta tarde, ir más allá, pero este jefe nunca muestra gratitud y en su lugar sólo le trata como un padre decepcionado. 

Usted: Aquí está el informe que pidió. 

El jefe: Meditando en silencio: ... 

Usted: Hice copias de color cotejadas y encuadernadas a mano con un cuero raro de Indonesia. También creé carátulas personalizadas para todos los que estarán en la reunión utilizando sus fotos del anuario de la preparatoria y con caligrafía de 14 quilates de oro. 

Jefe: Déjalas en mi escritorio. 

Usted: Y también, pagué a un escritor del cielo para escribir el nombre de la empresa de nuestros clientes en el cielo, justo cuando termine la reunión. Lo he pagado yo mismo, para reducir costos, ya sabe. Siempre estoy pensando en eso. 

Jefe: Eso es todo. 

Usted: ¿Dígame hice bien? 

Jefe: ¿Qué? 

Usted: Lo siento. Estaré en mi escritorio. 
5. Él se queda hasta tarde y le hace quedarse con él, porque odia a su familia 
Recibe varias llamadas de su cónyuge durante el día o bien, está molesto por un comentario despectivo que hizo anoche sobre el carácter de Patrick Dempsey en Grey's Anatomy, o de un maestro de la escuela de su hijo, quejándose del niño al ser atrapado "orinándose en la jaula de los cerdos de Guinea de los alumnos de 4º grado." Después de recibir la llamada, normalmente sale de su oficina y le deja saber que esta noche será larga porque algún proyecto que veinticinco segundos antes, o bien no existía o que previamente creyó se había terminado. Si hace alguna pregunta de por qué se va a quedar tarde, preparese para sentir la furia de 20 años de un matrimonio de mierda. 

(El jefe que se queda hasta tarde sale de su oficina y toma una respiración profunda, de pie en silencio durante un par de segundos. Camina hacia su escritorio.) 

Jefe: ¿Dónde guardamos los registro de nuestras cuentas de pago? 

Usted: En la computadora. 

Jefe: Debemos tener copias en papel. Haga que los impriman en cuadriplicado, a partir de 2003. Archívelos, uno por nombre, uno por fecha, uno por importe pagado, y uno por espesor. Esto tiene que estar hecho antes de irnos. 

Usted: ¿Podríamos hacerlo mañana? El hecho es que algunos de nosotros tenía planes para ir a ver... 

Jefe: ¡Cree que yo no tengo planes? ¿Cree que quiero estar aquí en vez de en casa con mi familia que amo? 
4. El Jefe que le obliga a hacer su trabajo mierda 
Su puesto podría ser Jefe de Redacción, Gerente Regional o Vicepresidente, pero el jefe todavía podría encontrar la forma de convertirle en su secretario. 

Jefe: Hey John, ¿puede venir a mi oficina cuando tenga un segundo? 

Usted: Claro. 

Jefe: Ah, y de camino, ¿podría traerme un café expreso doble con dos de Splenda y un poco de leche descremada? 

Usted: No tenemos para hacer café expreso aquí. Tendría que salir a buscarlo. 

Jefe: Gracias. 
3. El jefe micro-gerente 
Este jefe trata a sus empleados como si fueran un grupo de campistas con retraso mental que han sido llevados a un parque acuático para todo el día. Cada vez que le dan hasta la más pequeña tarea, el micro-gerente lo checa cada cinco minutos, sólo para asegurarse de que no se retrasa cuando le pidió que hiciera una lista de 11 nombres en orden alfabético. Luego, después de que lo ha hecho sentirse como un bebé al que le dijo cómo hacer Dody, intenta suavizarlo diciendo que él sólo se preocupa por usted. 

(Y estás a punto de oprimir "copiar" en la fotocopiadora) 

Jefe: Hey, configuró la máquina en color ¿no? 

Usted: Sí, usted dijo copias en color. 

Jefe: Correcto, por lo que pulsó el botón de color, antes de oprimir el botón de copiar, ¿no? 

Usted: Si. 

Jefe: Y luego escribió un 1 y un 5 por quince ejemplares, porque si no hace eso, no sabrá cuántas copias a realizar. 

Usted: (Apretando los dientes) Sí. 

Jefe: Muy bien, a lo suyo. Sólo quería asegurarme de que todo estaba bien y no tenga que hacer ningún trabajo adicional. Estas máquinas copiadoras totalmente automatizadas son un poco locas. 
2. El Jefe que se queda con todos los méritos 
No importa cuántos fines de semana vaya a la oficina o cuantas noches le ponga a un proyecto, este jefe se roba todo el crédito por su duro trabajo. A pesar de no proveer con ideas ni trabajo real en la creación de su último informe, él / ella utiliza siempre el "Yo" en lugar de "Nosotros", cuando lo presenta a sus superiores. 

(En una sala de conferencias con el Presidente de su empresa) 

Jefe: Después de muchos de fines de semana y un sinfín de largas noches aquí en la oficina, finalmente terminé el reporte de la Cuenta Primus Telecommunications. Y le puedo decir que, todo mi esfuerzo valió la pena. 

Presidente: Bien hecho. Realmente apreciamos todo el tiempo y la energía que gastó en ello. Si esto sale bien, puedo decirle con seguridad que se le dará una promoción. Yo no sé cómo hace todo esto usted sólo. Probablemente debería contratar más gente para ayudarle. 

Jefe: ¿Qué puedo decir, me encanta trabajar, señor. 

Usted: Ahhh, mierda. 
1. El jefe pasivo agresivo 
Está aterrorizado de una confrontación real, así que a cambio hace comentarios sarcásticos sobre su desempeño, hasta obtener la respuesta que está buscando. Luego, una vez que usted responda con seriedad y conscientes de que su agresión pasiva lo ha forzado a hacer lo que quiere que haga, pregunta en voz alta a otros compañeros de trabajo acerca de por qué usted no puede tomar lo que era tan claramente una broma perfectamente elaborada, . 

(Usted va caminando por la puerta son las 6:15) 

Jefe: Hey, tratando de alcanzar "hora feliz", ¿eh? 

Usted: No, de hecho mi hija está enferma y quería llegar a casa un poco más temprano. 

Jefe:Eso está bien, voy a terminar esos informes por usted amigo. 

Usted: Yo voy a terminar los informes en casa. 

Jefe: ¡Vaya, relájese hombre! ¡Sólo estoy bromeando! (lo señala a usted mientras mira a otros empleados) ¡Miren este hombre, el señor serio! ¡Ja, ja! 

¿Yo, Twiterólico? No, no lo creo

Superheroínas más hermosas que las de los cómics



Estas guapas chicas modelan para una exhibición de cómics. Pero... sigamos adelante y continuemos con el show. Aquí hay hermosas chicas de cómics (y sus homólogos de la película).

Rogue
 



Catwoman
 
Wonder woman

Invisible woman
Vampirella


Black widow

Power girl
Witch Blade
Bat Woman
X-23

COSAS VARIAS: john lennon how do you sleep?

COSAS VARIAS: john lennon how do you sleep?: "how do you sleep? es una cancion hecha por john lennon y aparecio en el album imagine editado en 1971. La canción se caracteriza por ironiz..."

jueves, 23 de septiembre de 2010

Muchos hechos inútiles pero interesantes

1. Si usted es diestro, tiende a masticar la comida en su lado derecho. Si usted es zurdo, tiende a masticar la comida en su lado izquierdo.

2. Si usted deja de tener sed, debe beber más agua. Por que cuando se deshidrata el cuerpo humano, su mecanismo de la sed se apaga. 
 
3. Masticar chicle mientras pela cebollas le evitará llorar.

4. Tu lengua está libre de gérmenes sólo si es de color rosa. Si está blanca tiene
una delgada película  de bacterias en ella.

5. El
lema de Mercedes-Benz es "Das Nichts oder Beste" que significa "el mejor o nada".

6. El Titanic fue el primer barco en utilizar la señal SOS.
7. La pupila del ojo se expande tanto como un 45 por ciento cuando la persona observa algo agradable. 

8. El promedio de las personas que dejan de fumar requieren de una hora menos de sueño por noche.

9. Reir, reduce los niveles de hormonas del estrés y fortalece el sistema inmunológico. Los niños de seis años de edad ríen un promedio de 300 veces al día. Los adultos solamente ríen de 15 a 100 veces al día.

10. El estruendo que escuchamos cuando colocamos un caracol junto a nuestro oído no es el océano, sino el sonido de la sangre corriendo por las venas en el oído.

11. Los perros Dálmatas nacen sin manchas.

12. Los murciélagos siempre giran a la izquierda al salir de una cueva.

13. La "v" en el nombre de un procedimiento judicial no significa "versus", sino "y" (en un procedimiento civil) o "en contra" (en un proceso penal).

14. Las camisas de los hombres tienen los botones a la derecha, pero las camisas de las mujeres tienen los botones a la izquierda.

15. La lechuza es la única ave que mueve su párpado superior al parpadear. Todas las otras aves mueven sus párpados inferiores.

16. La miel es muy fácil de digerir, pues ya ha sido digerido por una abeja.
17. Los gallos no puede cantar si no extienden el cuello.

18. El color azul tiene un efecto calmante, lo q|ue hace que el cerebro libere hormonas relajantes.

19. Cada vez que estornuda algunas de sus células cerebrales mueren.

20. Su pulmón izquierdo es más pequeño que su pulmón derecho ya que debe dejar espacio para el corazón.

21. Cuando se ruboriza, el revestimiento del estómago también se vuelve roja (sólo que nadie puede verlo).

22. Cuando están molestos los hipopótamos, su sudor se vuelve rojo.

23. La primera motocicleta Harley Davidson fue construida en 1903, y utilizó una lata de tomate para el carburador.

24. El león que ruge en el logo de la MGM se llamaba Volney.

25. Google es en realidad el nombre común de un número con un millón de ceros.

26. La conmutación de letras o sílabas por equivocación o deliberada se llama esponerismo. Por ejemplo, decir:
¿Usted no nada nada?
Es que no traje traje, por que me lo guarda el guarda.


27. Costó 7 millones de dólares construir el Titanic y 200 millones de dólares hacer una película sobre él.

28. La unión de la piel humana a los músculos es lo que causa los hoyuelos.

29. Hay 1,792 escalones hasta la cima de la Torre Eiffel.

30. El chasquido que escucha al oprimir sus nudillos es en realidad el sonido de las burbujas del gas nitrógeno al romperse.

31. El cabello y las uñas continúan creciendo aún después de la muerte.

32. Se tarda unos 20 segundos para que un glóbulo rojo de la vuelta al cuerpo.

33. Las remates de plástico en la punta de las agujetas de los zapatos se llaman aglets.

34. La mayoría de los jugadores de fútbol corren alrededor de 11 kilómetros en un juego.

35. La única parte del cuerpo que no tiene suministro de sangre es la córnea en el ojo. Toma  el oxígeno directamente del aire. 
36. Diariamente 200 millones de parejas hacen el amor; nacen 400,000 niños y 140,000 personas mueren.

37. En
la mayoría de los anuncios de relojes, la hora que aparece en el reloj es las 10:10, porque las manecillas del reloj hacen que parezca que sonríe.

38. La pasta dental Colgate enfrentó grandes obstáculos de comercialización en algunos países sudamericanos. La palabra Colgate se interpretaba con la orden "ve y cuélgate tu mismo."

39. Los dos únicos animales que pueden ver detrás de sí mismos, sin volver la cabeza, son el conejo y el loro.

40. La gente inteligente tiene más zinc y cobre en su cabello.

41. ¿Sabe los nombres de los tres monos sabios? Ellos son: Mizaru, Mikazaru, y Mazaru.

42. Las mujeres parpadean casi el doble que los hombres.

43. Los pastores alemanes muerden a los humanos más que cualquier otra raza de perro.

44. Los canguros grandes cubren más de 9 metros con cada salto.

45. El látigo hace un crujido, porque la punta se mueve más rápido que la velocidad del sonido.

46. Dos
manifestantes por los derechos de los animales protestaban contra la crueldad al enviar cerdos a un matadero en Bonn. Repentinamente, dos mil cerdos se escaparon a través de una cerca rota, y en estampida, pisotearon a los dos desafortunados manifestantes  causándoles la muerte. 
 
47. Si la estatua de una persona a caballo tiene las dos patas en el aire, significa que la persona murió en combate. Si el caballo tiene una pata delantera en el aire, la persona murió como consecuencia de las heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

48. El corazón humano genera la suficiente presión, mientras bombea un chorro de sangre ¡hasta 9 metros!

Ardipithecus ramidus (Ardi) nuestro antepasado más antiguo

World Science publica el 1 de octubre de 2009, el descubrimiento que hace un grupo de científicos del Ardipithecus ramidus, una especie de mono humano que vivió hace 4.4 millones de años, en lo que hoy es Etiopía.

La investigación que consta de 11 artículos realizada por diversos grupos, aparece en la edición del 2 de octubre de la revista
de investigación Science . Los fósiles incluyen el esqueleto parcial de una hembra, apodada Ardi
Representación artística de una mujer Ardipethicus ramidus.
se considera que el último antepasado común compartido por seres humanos y chimpancés,  haya vivido hace seis o más millones de años. Aunque el Ardipithecus  no es el ancestro común, es probable que comparta muchas de sus características, dicen los investigadores.

El Ardipithecus es más de un millón de años más viejo que el esqueleto parcial del famoso Australopithecus afarensis, apodado Lucy.

Los investigadores han encontrado que el Ardipithecus tenía una mezcla de
rasgos "primitivos" que comparte con sus antepasados, los primates de la llamada época del Mioceno, y los que comparte exclusivamente con los homínidos posteriores.

"En el Ardipithecus tenemos una forma no especializada que no ha evolucionado mucho en la dirección de los australopitecos. Así que cuando usted va de los pies a la cabeza, está viendo el
mosaico de una criatura que no es ni chimpancé, ni humano ", dijo Tim White de la Universidad de Berkeley en California, que es uno de los principales autores de la investigación.

"Con un esqueleto tan completo, y con muchos otros individuos de la misma especie en el horizonte al mismo tiempo, podemos realmente comprender la biología de este homínido," dijo Gen Suwa de la Universidad de Tokio, paleoantropólogo y coautor de la investigación. Los homínidos son un grupo evolutivo que incluye a los humanos y sus ancestros fósiles. 
Vista frontal reconstruida de "Ardi", basada en la investigación de C. Owen Lovejoy de la Kent State University en la revista Science.

"Se abrirá una ventana en un período de la evolución humana del que hemos conocido poco, cuando los primeros homínidos se instalaban en África, poco después de desviarse de los últimos antepasados que compartieron con los simios africanos.


White y coautores presentaron su descubrimiento de más de 110 especímenes Ardipithecus incluyendo un esqueleto parcial con gran parte del cráneo, manos, pies, extremidades y la pelvis. Este individuo, Ardi, era una mujer que pesaba unos 50 kilogramos (110 libras) y tenía cerca de 120 centímetros (47 pulgadas) de altura.

Hasta ahora, los investigadores en general han asumido que los chimpancés, gorilas y otros simios africanos modernos han conservado muchos de los rasgos del último ancestro que compartieron con los seres humanos - en otras palabras, este antepasado se presume que tenía mucho más de chimpancé que de humano.
Estos homínidos parecen haber vivido en un entorno de bosque, donde subieron a las ramas de los árboles en cuatro patas y caminaban sobre sus dos piernas mientras estaba en el suelo, explicaron los científicos.

El retrato invisible

La fundación Wellcome encargó este retrato para la apertura de la colección Wellcome.
En 1869, el primer producto de Sir Henry Wellcome, a la edad de 16 años, era
la tinta invisible (de hecho, sólo era jugo de limón), que vendía a través del Garden City Herald. Para celebrar este acto, Luke Jerram creó un retrato invisible de Sir Henry hecho en serigrafía con jugo de limón. Trabajando en colaboración con impresoras en UWE, la técnica tardó varias semanas en perfeccionarse. A cada delegado que asistió a la inauguración se le dio un retrato invisible enmarcado para ser revelada mediante la colocación de la imagen sobre la parrilla durante 2 minutos. Se editaron 1000 piezas.

lunes, 20 de septiembre de 2010

La historia ilustrada del origen del hombre (sólo mayores de edad)

(Precaución: la ilustración puede ser explícita para algunas personas). 

La evolución del hombre es, en sí, un tema complejo. Así es también la historia de la humanidad. Es tan extensa, compleja y llena de detalles que es una tarea casi imposible de explicar. Así que aquí está, la historia de la raza humana, en imágenes desde el principio hasta el día de hoy.
Las características comunes en todas las etapas, se encuentra, son los siguientes: - la guerra, las mujeres, el sexo y la intriga.